然而，当一张简单PS后的照片出现后，我恍然大悟，原来我也可以变成陶瓷

斑斑消失了，毛孔没有了，眼袋变浅了，黑色素挥发了……原来陶瓷是这样炼成的！

深夜，你的声音划破时空

阳台，你的声音荡气回肠

……

这一方，我辗转反侧、彻夜难眠、心潮澎湃

……

我讨厌你，蝈蝈！

从那一天

四金拎回四方竹笼

从那一天

得知你身价5元

从那一天

你显摆嘹亮歌喉

我开始讨厌你，并且诅咒你

期盼着你的嗓音沙哑失声

期盼着你的歌曲江朗才尽

期盼着你的精神萎靡不振

甚至我期盼着你能够哪怕一天，得上抑郁症，独自面壁那四方笼中

只为了让我能够清静一天

可惜啊可惜，我无法残害生命，只好偷偷把你扔到厨房最边边角落里，但你依然欢呼雀跃、斗志昂扬

蝈蝈啊蝈蝈，你让我如何待你？！

自5.12第一次头发剪辑，让我深深意识到人与人之间的沟通真的可以这般艰难，在体会到话不投机半句多之后，我将长发的命运交给了理发师手中的剪刀，因为发店是我自己走进去的，椅子是我自己坐上去的，所以我愿意承受一切后果，无论是多么的惨不忍睹。于是乎，有了这样的发型……

南瓜的手机真棒，如此清晰，连脸上的汗渍都拍出来了，对此我想解释一下，后面露出的一角办公桌绝对不是我的，如此的凌乱，绝不是我的风格。

 言归正传，尽管在承受着外界“舆论”的巨大压力下，尤其是更多的送给了我“老”这个字眼，但我对发型的改变至死不悔，只此发型离我预期的阿Sa发型甚远，对它的改动计划一直酝酿于心中。尽管经过后期的颜色自染似乎效果并不显著，于是乎有了第二次变革……

 终于削去了累赘的发际，似乎有所改善，至少当时的我心里是在呼唤，阿Sa头，我来啦！可惜好景不长在，好花不开长，头发的疯长很快打乱了它的秩序，很快更成了主妇头，改改改，对于生活的改变，有着强烈的渴望！既然改不了现实，那还是改头发吧，迎来了第三次风暴……

请原谅微肿的眼睛，是因为前晚喝了水；请原谅略松的衣服，是因为抢穿了南瓜的T恤；请原谅大饼似的脸型，是因为张妞过于拉伸的手机镜头；请原谅枯黄的肤质，是因为年龄大了太阳晒了没做保养了……感谢此发型，让我完全理解了“众说纷芸”这个词汇，大黄对于它的迷恋不逊于她对她老公的忠诚。

真的觉得，换个发型真好，来抚慰我的心情  

虽然第一次出现在我眼前时我无法辨别你与一条普通鲤鱼的区分

虽然难以理解四金每天计以上百分钟坐在鱼缸前的欣赏

虽然对于你的胆小、贪吃、爱玩、神经质予以小小的白眼

虽然对于你奢华的生存条件饱含心疼

虽然无法体会你那独有的罗汉脑袋的绝美

虽然领略到你那剔透的肤质、调皮的个性、矫情的暧昧太晚太晚

然而啊然而，鱼儿啊，不明不白的逐渐死去，我深深哀悼。

因为你的死，我们心情深重

因为你的死，与你同一屋檐下的专吃你排泄物的那条黑不隆冬我叫不上名的永远爬在壁上的鱼活活饿死了

因为你的死，四金又觅了新欢，买回了一条更漂亮的罗汉鱼……  

催收欠款，人家凶我意欲强行长期占其资金，不开心

体重多年不变，却偏被不开眼的冤我越来越“干儿”，有贬我为骷髅之嫌，真是不开心

就连晚上喝袋牛奶，第二天眼皮底下就像挂着面袋，岁月啊，何苦这样咄咄逼人，非常不开心

刚成主妇，物价就陆续上涨，连巧妇都难为无米之炊，更何况我，巧否？更何况不仅仅是米，唉，不开心啊不开心

抱着酸奶罐百喝不厌，早知今日，何必当初就不嫁个酸奶王老五？唉，怎么就是不开心

罗姨并非我的亲人，但仍是让我倍感亲切，也许是曾经的隔壁邻居，也许是现在的楼内故人，也许更多的是她的女儿——芸，我幼儿园、小学、初中、高中的同学、朋友、学习对手，她和她给了我太多的童年记忆，珍藏了20多年，很古老的记忆。

还记得幼时天天缠着妈妈给我买漂白粉，差点以死相逼的强烈要求，非要买漂白粉，只因为看到芸如同童话里白雪公主一样的皮肤，而我无论怎样努力也无法改变，就坚信的认为罗姨在家给芸用了漂白粉，那几年，我对妈妈的不配合一直耿耿于怀，对于妈妈的回答说那是天生的特别不能理解，坚信这种回答是对我的敷衍。还有芸家的地板，总是那么的一尘不染，无论是以前的水泥地还是后来的木板地，总是那么地透亮，我一直认为那是罗姨在家用抹布一点一点擦的，尽管后来知道地板可以打油，但我仍觉得地板的透亮出自罗姨的抹布之下。

我不知道芸是否后悔与我相识，因为我们在一起的10多年总被拿来比较。而我，感谢她让我的童年很上进也很有追求。与芸相比，无疑我可以用叛离来形容，我会在小学生视作比天多大的期末考试期间坚持看完《新白娘子传奇》，会放弃午休时间在同学家玩跳方块，会不听叮嘱擅自脱掉妨碍我凉快的外套……如果我想去看电影只要告诉大人芸也会去，那我就会得到批示；如果考分不够高只要告诉大人芸也考的不理想，那我就能得到谅解；如果放学回家晚了只要告诉大人我是在和芸一起刚打扫完卫生，那我就能得到信任……因为，芸真的从小就像个小大人，就那么的听话那么的沉稳那么的严格要求自己。在那些天寒地冻的岁月里，每天黎明因为有了芸准时而轻缓的敲门声，才有了每天清晨两个瘦小的身影出现在朗朗读书声的教室门口。在学习上我们总是无时无刻不在被别人拿来比较着，就连老师拿我们作为正面教材夸奖是也永远是两个名字脱口而出，仿佛我俩名字组合成的五个字就像文言文不可间隔，但只有我自己知道，作为孩子，芸做的比我成功。

我俩的命运也几乎是等同的，接受了太多的赞美与期望后，我们都没靠实力与成绩考上重点高中；高中三年我们依然校友，但平日联系很少，我们的性格在这三年开始向各自的轨道延伸，芸在奋进中沈默了，而我在消极中绽放了；三年后我们依然没考上理想的大学，芸选择了离家很近的武汉，而我毅然奔向了远方，自此芸与我逐渐远离了彼此的视线。再过四年，我在最北芸在最南开始了各自平凡的生活，我们为着生机奔波着，为着奔小康努力着。跳过高中三年，其它的23年我一直是没心没肺的开心着的，26岁的我如同6岁的我一样，喜欢搞笑喜欢按自己的意愿喜欢疯癫；而芸，只知道她如同20年前一样安静，安静的儿时的伙伴都快找不到她了。

20年后，如果将幸福作为一门课程，我无疑是优，这一次我战胜了芸，这种战胜让我的内心无限凄凉。我不知道芸在从广州往家赶回的路上是否伤心欲绝泪流满面，因为我没见过芸哭，过去的20多年我哭的天翻地覆的时候，芸只是沉默。想到她的沉默，想到罗姨，我开始了伤心欲绝……

对于我而言，5月12日我为自己的一天排满了计划，大清早找了一圈的理发店，很不幸，几家意向发店全都停业装修，冥冥中我认定这是不吉利的一天。兜兜绕绕几大圈，闭着眼撞运气般走进一家发店。理发师再三与我确认是否剪短，就似尼姑庵里大师为执意削发为尼的女施主落发前再三确认。因沟通不畅、想法迥异，结果既不是我想要的也不是理发师想实现的，虽经过我后加工处理有所改善，但依然没有勇气展示。小裁图片，以缅怀我的长发。

 落发有多长？我不知道，逝去的就让它逝去吧，尽管短发暂时“惨不忍睹”，但我执意会好好经营它，让它逐渐来适应这个暂新的世界。

那一天，我还拥有了自己的“小宝马”，计划着蓝色的小电驴现在每天载着我上下班，让我可以有更多的时间早上睡懒觉，还能悠哉的去食堂补充蛋白、维生素，无限美哉！16：20左右驾驭着小电驴幻想着自己就像一名骑士般英姿飒爽享受着风驰电掣般的速度，突然红灯亮起，左手拿着手机正接听电话，右手习惯性地往后拽车把，却更拉动了电门加快了速度，在红灯下绕了90度终于摔倒在了树脚跟下。5月12日，我恨你！！

眼神是多么的深邃，神情是多么的凄婉，身影是多么的孤傲，然而这并不意味着不快乐，并不意味着不幸福，只是一种狗到晚年的深沉，一种身历百年般的沉着。

虽说已有7岁高龄，但仍偏爱拈花惹草、捕蜂捉蝶。想当年，帅狗正是青春年少、时尚无故：虽一袭卷毛难以打理出海飞丝般的飘逸，但难以阻挡爱美之心，扬长避短，留过齐流海、削过宝盖头、扎过羊犄角、戴过红花朵、穿过将军服……当然也有稍不留意过份走在了时尚的前沿，留下了毕生时尚生涯中难以消除的失误——曾在春节前发店繁忙的时节凑过热闹，浑身上下染下了七八种颜色，一时之间难被一些凡夫俗子接受，使小小的自尊心深受创伤，茶不思饭不想，伤心伤神；也曾难忍酷暑，毅然剪掉了一身迷人发鬃，自认为像剃光头的“二流子”般的性感十足，没想到走出家门却被人们笑为“赖皮狗”，遂躲在家中唉声叹气无颜见人。

本仗着集万宠于一身，一直稳占姚家第一把交椅，但自从出现这个“小恶霸”，便一直忍气吞声，不屑和她一般见识。

瞧这小妮子绝不是好惹的对象，好狗不和人斗，故一向保持低调，不与其争峰，倒也修炼出现在的温和秉性。还好这小妮子本性不坏，热爱动物，对小猫小狗小兔子更多怜悯之心，加上狗之大度、心之宽容，故友好处之。

7岁，对于狗或者中年，或者是老年，但丝毫不影响眼神的清澈、心灵的纯洁、撒娇的天性，更重要的是与主人的心有灵犀久经考验，毫不动摇。罪恶的时间导致狗已老矣，走不出百米的距离便会气喘吁吁，此时只要往地上一坐，深情的望向主人，小吐粉舌，稍发嗲声，无论白天或黑夜，无夜晴天或雨天，无论何时或何地，主人便会不由分说的弯身疼爱的抱狗前行。

一只狗，是寂寞的，但是一只狗，是幸福的……

要青春，可我已逐渐老去；要美貌，它与我无缘；要金钱，可又发财无道
现在连睡觉都那么累，NND（我本为淑女，暴此粗词完全是受《达子的春天》的影响，用韩语说出来是那么的柔情）

张妞，可爱的张妞同学回曰：

要青春(少在我这里叫唤你老)要美貌(你还想怎么漂亮???)要金钱(你好象并没有穷到要去要饭吧)

感谢她为了鼓励我不惜牺牲自己，鼓掌！！！

用此宝地，留下我灿烂人生的痕迹……

真是越成熟越心疼自己，早已忘了曾年少轻狂时“女人撑起半边天”的豪情壮志，早已不具备独闯天下的心理素质，独自出门，谁与我共觅特色小吃？谁与我共赏阑珊街灯？谁与我共担旅途孤寂……我甚至惊恐的感觉到我即将迷失在那陌生的西部省城。Oh My God！多么凄凉的人生啊

而这一通不切实际的哀怨，仅仅是局限于行动之前，当我走出第一步，我觉得我又是生龙活虎了。

火车上，当同车厢的妈妈级人物看着比他们的孩儿还年轻的我独自出差那心疼的眼神，那一刻，我觉得自己很幸福；

出租车上，那年轻的小帅哥肆意的飚着车，丝毫不顾及作为顾客的我的人生安危，坚持不肯打表并多要了我的打车费，但他非常详细的为我讲叙着西安特色，那一刻，我觉得自己很大度；

酒店外，看着我事先预定的酒店旁边有齐全的派出所、检察院、医院，我的安全有了基本保障，那一刻，我觉得自己很天才；

前台边，我很想说前台小姐真的好像阿娇，但怕她误解我不厚道，其实我真的很想赞美她，但我硬是忍了，那一刻，我觉得自己很内敛；

我期待的迷你单间仅剩一层的一间了，我压低声调用特务般交接暗号的声音问：一楼有**吗？（我很恶心的动物）旁边的两位打扫卫生的小阿姨当即放声大笑，前台小姐不枉训练有素，但仍亦或是突然，亦或是意外，亦或是其它，总之，她用了肯定、确认、反问等多种语态反复重复着她的答案，那一刻，我觉得自己很幽默；

迷你包间的装修风格就像我梦着中的单人宿舍一般的舒适、温馨，似乎是圆了心中尚缺的梦，尽情想象着这是我刚毕业时的生活，那一刻，我觉得自己很满足；

布置展位时，任凭我将脚尖踮成与地面垂直也够不着挂起宣传背景，多么伤自尊的瞬间啊，有位好心人伸出了援手，那一刻，我觉得自己很幸运；

终于回到酒店了，为周车劳顿的自己自己狠狠的调理了一把，这么疲惫的一天也不忘吃个水果贴片面膜，这一刻，我深深的觉得自己开始走向衰老了……